中國有句古話:升米養恩,斗米養仇。

如果你在別人危難的時候,給他一個適當的幫助,然後推他往前走一步,他會永遠感激你。

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如果你給他的恩惠,遠遠超過了困境對他的限制,他就會對困境麻木,甚至放棄要突破困境的意願,然後對你形成依賴,由感激變成理所當然。

當你不再設施的時候,他就會對你反目成仇。這就叫人性

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《世說新語》賢媛篇裡有這樣一則故事:三國時,吳國有個叫趙姬的女人,閨女出嫁前,她說「到了婆家,你可千萬不要做好事喲。」閨女不解問母親:「您不讓我做好事,那我可以做壞事嗎?」母親立刻正色道:「好事都不能做,更何況是壞事!」

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趙姬說的這番話很複雜,既有哲學問題,又有道德問題,還牽扯到心理學問題。余嘉錫在其《世說新語箋疏》中為趙姬的話語心生感慨,他說:「蓋古之教女者之意,特不願其遇事表暴,斤斤於為善之名,以招人之嫉妒,而非禁之使不為善也。」

好事不是不可以做,怕的是他人習慣了這樣做,甚而認為天生就該這樣做。最可怕的是,說話管用的人把做好事者當典型,號召大家來學習,搞得做好事的下也下不來,壞也壞不了,苦不堪言。這就是我們教育中的盲點。

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生活裡常有這樣的事,第一次為一個人提供幫助時,他會對你心存感激,第二次他的感恩心理就會淡化,到了N次以後,他簡直就理直氣壯地認為這都是應該為他做的,甚至當沒有了這種幫助時,他會對施助者心存怨恨。

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擁有一顆悲憫之心是非常高尚的,許多有能力的人,將這顆悲憫之心化為滿腔熱血,去無私地幫助那些身邊的弱勢群體。

很多慈善家、NGO組織者和心懷悲憫的好人,在對某些人(注意是某些人)進行幫助之後,卻事與願違,但很多時候,我們的幫助,竟然回饋我們的是冷冰冰的傷害。

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如果用經濟學的概念解釋,我認為這是一種「感恩的邊際效應」。神馬是邊際效應呢?枯燥的經濟學定義我就不在這裡複製了,我來舉個栗子吧

你快餓死了,有人給了你一個饅頭,你感激的恨不得給他做牛做馬;然後又有人送你饅頭,你感激的痛哭流涕;然後,又一個饅頭之後,你飽了;然後,依然有人不斷送你饅頭……

當你手裡攥著幾十個饅頭,你幾乎已經忘記這些人救了你,你的心理很可能是:我艹,這幫傻B慈善作秀的為什麼只知道送饅頭,我還需要衣服,我還需要錢……

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第一次收到來自陌生人的幫助,我相信大部分人都是心存感激的,但如果同一個人對他施惠第2次、第3次、第100次之後呢?

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不好意思,他會覺得這理所應當!一旦你停止了對他的幫助,他反而會心生怨念。重要的是,在這一連串的活動中,受到幫助的人心中的感激遞減,而遞減到一定程度上,受助者幾乎已經坦然地接受別人的饋贈,並認為這理所應當。最後,受助者提出更多的要求,並絲毫在心理上不覺得這有任何不妥。你說,饅頭店資助的都是底層窮人,窮人畢竟有其思維局限性。除了「感恩的邊際效應」之外,再向各位普及一個心理學概念:「失敗者的憤怒」。

失敗者的憤怒,是源於對自己失敗的境遇感受到的自卑與恐慌,但由於人總是能夠無條件的原諒自己,因此這種對自身境遇的自卑與恐慌,在自我心理的調節下(或者你可以理解為扭曲下),從一開始就跳出了自我的檢討,而轉嫁到他人。

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強於自己的人總在提醒自己的失敗,而人又無條件原諒自己的無能並轉移自己的自卑。因此「失敗者的憤怒」在越親近的關係中,表現的越明顯,因為他潛意識裡認為你們的能力思維格局都是一個層次的,你比我過得好,只是運氣好而已,他永遠看不到你自身的努力。雖然部分人確實是因為運氣好而過上好日子的。

當年都是一起玩泥巴的小夥伴,憑什麼你開賓利;當年都是一起吃路邊攤的好閨密,憑什麼你拎愛馬仕嫁高富帥而我買個尿不濕還要比價;當年都是村裡的破落戶,憑什麼你家住別墅而我依然只能在土坯房裡打麻將……

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「你現在過的比我好,早晚有一天會落魄」就是一種典型的失敗者的憤怒。

「我給你一顆糖,你看到我給別人兩顆,你就對我有看法了,但你不知道他也曾給我兩顆糖,而你什麼都沒給過我。」

這段話,也是一種典型的失敗者的憤怒,糖塊數量的不公平使她在潛意識中有了自己處於「失敗的朋友關係」的擔憂與自卑,而本能引導她直接將問題轉移到送糖者身上,「是你做人有問題」,而如果不幸你一直無私地送她糖,那麼她更早已沒有當初接受第一塊糖時的溫暖與感動,所以,一旦你送的少了或者停止贈送,你的朋友將不可逆轉地產生憤怒。

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